Малыш растёт, исследует окружающий мир, ищет для себя увлекательные занятия… И, конечно, ему хочется такого, чего нельзя. И тут перед родителями встаёт один из самых важных и при этом болезненных вопросов: «Как сказать ему «нет»?» На самом деле добиться нужного результата не так уж и сложно. Но для этого необходимо следовать схеме, состоящей из СЕМИ ПРАВИЛ, которые взрослые должны соблюдать строжайшим образом. Итак, приступим.
- «Вы не можете говорить «нет» всегда»
«Нет» — это исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается. Для того, чтобы ребёнок среагировал на него достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да», обескуражить, озадачить, приковать к себе внимание. Так что чем реже вы произносите слово «нет», тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя. Если ваза находится вне зоны досягаемости, вам же не придётся запрещать её трогать? Вот и уберите подальше и повыше, подрастёт — поставите на место. То же самое касается электроприборов и других опасных предметов.
- «Если вы сказали «нет», то уже не можете сказать «да»
Прежде чем сказать ребёнку «нет», подумайте — насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придётся разрешить? Чего в таком случае будет стоить ваше слово, если его с лёгкостью можно забирать обратно? Ровным счётом ничего! Так что если вы можете обойтись без «нет», то это всегда лучше и для ребёнка, и для родителя. Когда мы учим ребёнка отличать «белое» от «чёрного», мы никогда не называем белое «чёрным», а чёрное «белым». Но в случае с «нет» эта логика нам почему-то изменяет. По непонятным причинам мы считаем возможным разрешать запрещённое и запрещать разрешённое.
- «Если уж вы решились сказать «нет», настройтесь на большую работу»
Когда вы говорите ребёнку «нет», его желание получить вожделенное, «запрещённое» становится больше. И дело даже не в том, что «запретный плод сладок», а в том, что это ограничение свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребёнок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. Сначала малыш будет сопротивляться, а вы не должны превратить это сопротивление в склоку — это работа. Потом он будет пытаться убедить вас принять поправки к соответствующим статьям, а вы не должны на это поддаться — это тоже работа. В какой-то момент ребёнок начнёт следовать предписанию, и тут вы должны будете не забывать поощрять малыша, поддерживать, положительно оценивать его новую модель поведения — а это большая работа! Ну и, наконец, накладывая определённые ограничения на чадо, вы должны будете в чём-то наложить их и на себя. Например, ограничение в сладком. Будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики «для себя любимых».
- «Объясняйте ребёнку своё «нет» только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение»
Мама срывается на годовалого ребёнка: «А ну вынь руки изо рта!» и добавляет: «Я же тебе говорила, что они грязные!» Неудивительно, что, дождавшись, когда мама отвернётся, мальчик, весь расстроенный и недовольный, засунет в рот целый кулак. Видимо, кроха не уловил причинно-следственную связь между кишечным расстройством, бактериями и облизыванием пальца. Но, по мнению мамы, он должен был это не только понять, но ещё и запомнить. Если же вы не находите подходящего объяснения, учитывая интеллектуальное развитие, знания и опыт вашего малыша, то просто запретите. Ну и, может быть, дайте что-то взамен. Ничего плохого от такого запрета не будет. Просто ребёнок поймет, что этого — запрещённого — делать нельзя. Если вы что-то объясняете малышу, то делать это нужно, используя имеющийся у него опыт, при этом желательно, чтобы ребёнок объяснил, что и как он понял.
- «Нет» — это слово, которое всегда произносится нейтрально»
«Нет» — это слово, которое используется для воспитания, а не с целью «выяснения отношений». Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребёнок воспринимает их на свой счёт, а в этом случае уже можно забыть о «воспитании». Родитель говорит зло, значит, он меня не любит. Родитель говорит весело, значит, он просто играет. Как говорит взрослый, в десятки раз важнее того, что он говорит. Если мама говорит дочери: «Не трогай помаду!» — и при этом хохочет, потому что это выглядит забавно, дочь решает, что маме весело, и продолжает её веселить. Если родитель изрекает: «Сколько раз я тебе говорил: не смей брать деньги!» — для пятилетнего ребёнка это звучит как угроза.
- «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребёнка, когда он начинает следовать вашему «нет»
Необходимы положительные подкрепления «правильному», «хорошему» поведению. Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родитель замечает, что ребёнок делает какой-то «ужас», и злится. Затем уже порядком разгорячённый родитель заявляет ребёнку свое «нет», причём нервно, напряжённо, истерично и подчас даже подвизгивая. Ребёнок пугается и идёт на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть претензий, а просто потому, что надо как-то унять родительский гнев. Взрослый чувствует, что «его взяла», и принимает вид недовольного, но удовлетворённого удава. И получается, что ребёнок за свое следование родительскому «нет» получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а «кислую мину». Поймите, что готовность ребёнка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету — это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своём ребёнке и закреплять ответным актом доброй воли. Радуйтесь всякий раз, когда ребёнок проявляет готовность выполнить ваши условия. Во-первых, потому, что есть чему радоваться, а во-вторых, потому, что ребёнку очень важно знать, что он своего родителя радует.
- «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному «нет» должна быть одинакова»
Самое ужасное — стремиться быть для своего ребёнка «лучше», чем другие его родственники, покупать его благорасположение, демонстрировать большую лояльность. Таким образом, вы дискредитируете всех, включая самого себя. Как правило, у каждого члена семьи — мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и теть есть свой личный список «нет». Одни запрещают конфеты, другие разрешают, одни ничего не говорят, когда ребёнок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест, одни ругают за оценки, другие говорят — «наплевать». Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом. Мама говорит ребёнку, что он не убрал игрушки, а поэтому никакого телевизора. Дитя идёт к бабушке и «давит на жалость». Бабушка, видя заплаканные глаза любимчика, тут же включает телевизор плюс к этому ещё и плюшку приносит. На месте бабушки может оказаться отец, на месте мамы — дедушка. Как в такой ситуации у ребёнка может сформироваться правильное представление о том, что можно, а что нельзя? Да никак. Но зато у него может сформироваться другое — умение манипулировать родственниками.
Материал подготовил
педагог-психолог
МБДОУ №7 Баскакова А.Е.